Конец сказки
favrori
Сегодняшний день можно вполне описать фразой: "дух спокойствия". Вроде, начинает ныть спина, предупреждая о том, что завтра я свалюсь полностью больная. Это состояние болезни и холода практически не мешает мне чувствовать себя хорошо или, скажем так, немного таинственно. Обожаю найденный мной клип: "Inspiration". Впервые он был увиден мной на СОС 2011, где мгновенно поразил меня, найден же он полтора года спустя. Так о чём это я. Этот клип погружает меня в бесконечность, или танец жизни, нет достаточного описания этого чувства. Я практически сразу улетаю куда-то далеко. Да и Психея с "Лезвием сердца" доделал своё дело. После просмотра ещё одной психоделической вещи я сняла наушники. Далёкая красивая песня тянулась из окна под едва слышимые удары гитары. Кто-то пел под окнами общежития. И о боже, женский вокал был прекрасен и загадочен. Моя сказка продолжалась ещё несколько секунд, а потом оборавлась. Если пытаться искать во всём знаки, то это был явно один из них. Он мне пел о моём мире, странном и запутанном. Мне снова хочется плакать

19.04. 2013: Размышления на тему фантазии
favrori
Если попробовать подобрать мне синоним, то думаю, что подойдёт слово «забытая». Но вряд ли ошибусь, если таких людей мало. Хотя те, кто способен на такое размышлять уже счастливы, у них уже есть возможность жить каждый день, не заботясь о банальных вещах, о том, чтобы не умереть завтра. Но сейчас я хочу сделать заметку о так называемых «людях с достатком».
Одиночество не так плохо. Не сложно оценить его по достоинству. «Забытая». Понимаю, что есть люди, которым я важна, но ведь они ни за что прямо сейчас не побегут спасать мои эгоистичные желания. А если такой человек появится, разве не появится у меня желание сбежать от ответственности за него? Я думаю, что реальный мир в этом случае не выход. Совсем нет.
Кто-то поймёт хорошо, как самого себя, кто-то более или менее, а кто-то (правда я с такими людьми не знакома) не поймёт совсем. Я об уходе в мир мечты. Не ошибусь, если скажу, что это моя натура. Придуманная вселенная всегда отвечает твоим желаниям, гибкая и изменчивая, и я ребёнком на часы пропадала там. Скажу прямо: чаще всего бывают именно эротические фантазии. Но чего таить, если я всегда была похотливой, я такой родилась и ничего не могу и не хочу менять. Но ведь эти мысли. Только когда ты сотни раз прокрутишь что-то в голове, то начинаешь понимать насколько всё естественно: похоть, эгоизм, желание, чтобы все смотрели только на тебя. В этом нет ничего постыдного или пошлого, только реальное и живое. Дышащее.
Есть своеобразный парадокс. Мир мечты – это мир ребёнка. А ребёнок боится одиночества, ему всегда нужна поддержка и внимание. Но когда взрослеешь, ты принимаешь одиночество, а вместе с тем больше уходишь в мечты. Мы остаёмся детьми? Странными изуродованными детьми?
Я много размышляю на разные глупые тематики. И в последнее время я всё чаще вижу размытые границы. Например, всё меньше понимаю, чем различаются половые принадлежности. И почему же тогда мир ребёнка и взрослого отличается? Можно спорить, как и в случае с эволюцией: кто-то в принципе каждую особь за вид считал. А в чём же разница, между детьми и взрослыми? Их миром? Можно отличать ведь только фантазии отдельных людей, например:  сварщика Степенкова Григория Ильина и  сварщика Морова Евгения Эдуардова. Или вообще ничьего внутреннего мира не отличать.
Я даже не могу предположить, являются ли фантазии даром или проклятием. Можно бесконечно много спорить на эту тему, и всё равно все (личности в моей голове)) будут правы. Просто…

Дыхание тени
favrori
Когда я просыпаюсь, не вижу небо. Сказка вместо него покрывает землю теневым дыханием. Мы летим, забывая про то, что скоро исчезнем, растворимся в ней, словно в едкой кислоте, что причиняет неимоверную боль, превращённую в пульс наших артерий. Мы птицы, мы мимолётные видения, проходящих мимо людей. Нас не существует, только тень, только непонятное желание заполнить пустоту. И нас убивает свет, в чьих ожогах мы купаемся. И мы смеёмся словно дети. Как прекрасен наш мир! Но прежде чем исчезнуть, мы сдуваем с себя последнее перо, перо надежды в будущее. А когда мы утопаем, теряя пульс и дыхание, оно превращается в ребёнка, а ребёнок становится нами, заполняя пустоту света.

09.11.2012 Прости за безумие
favrori
Меня мой бог, прошу. Я больше не дышу. Давно. Буквально час, а может два. Захлебаюсь. И не слышно желаний, лишь умереть, лишь успокоиться. Тот грёбанный наркотик. Он меня достал! Забейте на меня. Оставьте на дороге, идите дальше, я лежу в той луже собственных ненужных мыслей. Оковы, снова. Ба-бах! Не удариться головой об этот мир. Вдох-выдох. Сон, одно несчастье и странное желанье разобраться. Удариться головой о стену, при этом не разбудить соседей. Пусть спят. Я же буду что-то строить. Я же не хочу понять себя. О боже. Ну да, я ненормален. Ну да я хороша. Давайте забудем, давайте уснём. И мысли в запутанной немой истории. Любви? Да не, не похоже. Наверно, это сон. Тот странный, странный сон, что приснился мне тогда. Когда? Не помню. А может и не снился, но тем не менее он есть. Меня там спрашивают о себе. Такой стандартный вопрос, на который они хотят получить стандартный ответ. Хотя ответа нет. А они всё смотрят и смотрят. Потом продают мне мороженное. Они злятся на меня. Они в бешенстве. А я говорю, что они должны определиться, кем они являются. Ах да, виноват ваш отец, сволочи, как всегда. Виноват отец. Этот ублюдок меня задолбал. Какого чёрта он вытворяет. Так вот о сне… Прекратите кричать, сволочи. Меня тогда забыли в отдалённой деревеньке. Сказали выбираться, как знаю. А я ничего не знаю, я иду навстречу какой-то хмурой судьбе. А она спрашивает: Кто ты и твои дети. Мои дети в бешенстве. Они не хотят говорить со мной, просто недовольно молчат. А я ничего не отвечаю, опять. Может попробуете задать мне что-то другое. Смерть засмеялась. Она решила исполнить любое мое желание. Но я не смогла чего-либо пожелать, потому что я вижу, как всё расплывается. Так вот… о чём это… Убейте меня.

Зима 2011 Пограничники
favrori
Давайте, люди. Забейтесь в свои уголки сознания. Дальше, глубже, закройтесь границами и стенами и говорите, что есть хорошо, что есть плохо. Забудьте то, что существуете, забудьте, просто думайте, что знаете,знаете себя, знаете, что я малолетняя дура несу чушь. Ненавижу всех.

... знаете, люди обречены на страдания с тех пор, как убили бога. Вот он, наш ад.

Зима - осень 2011: Дыхание
favrori
Вдох и выдох. Воздух ласкает чуть влажные губы, касается языка, охлаждает горло и задерживается внутри груди. Чувствуешь удары своего сердца, ещё совсем немного, лишь расслабиться чуток побольше и можно ощутить, как кровь движется по твоему телу, заставляя его ощущать все прикосновения ещё громче. Как приятно. Обыденность обрисовывается кисточкой, приобретая более чёткие края. Нет чего-то важного, нет чего-то привычного, всё не так. Чувствуешь жизнь. Её элементы возбуждают твоё воображение, заставляя двигаться, выгибаться, искать какой-то исход. Жарко. Как ты здесь очутился? Уже забыл. Поразительно то, что ты можешь ощущать. Это действительно очень важно. Важно, что ты можешь касаться вещей. Важно, что ты ощущаешь воздух, приходящий в твои лёгкие. Всё вокруг ломается, и мир неожиданно взрывается, взрывается в твоём воображении и при этом остаётся таким же. Люди, они дышат и совсем не замечают, как это восхитительно, волшебно. Как бы хотелось бы вздохнуть больше воздуха, чем может поместиться в твои лёгкие. Попытки оборачиваются в лёгкую и удовлетворяющую боль. Глупые границы. Они не позволяют вдохнуть больше, раствориться твоему телу, ощутить неизвестное, забыть прошлое, понять мир и сойти с ума. И всё же мир рисуется другим. Красный становится ярче, чтобы потом взорваться. Жёлтый решает расплыться как краска в прозрачной воде. Синий наполняется громкой тишиной. Чёрный падает вниз, а белый пытается схватить его и спасти. Отравление волшебством. Хочется плакать, возможно, остановиться. Но воздух раз за разом, то проникает в лёгкие, то покидает их, следуя какой-то программе.

Лето 2011: Серый мир
favrori
Протяни руку. Ты её чувствуешь? Ты можешь до чего-то дотронуться? Проведи языком по губам. Тебе это приятно? А почему?

В тишине серого мира не было звуков и движения. Всё замерло. В этом пространстве были свои правила. Чёткие фигуры, интересные формы – весьма забавные вещи, некоторые были похожи друг на друга. Возникает вопрос: а здесь хоть что-нибудь хоть когда-нибудь двигалось? Без движения. Откуда тогда всё это? Откуда? Никому не нужное место, куда выкидывают сломанные вещи, памятники искусства, забытые модой, жертв  чего-то непроизвольного. Про это место ничто не знает. И смерть  забыла о нём.

Хочешь попробовать увидеть это? Хочешь дотронуться до этих фигур, ощутить их форму? Или есть лишь одно желание – не появляться тут? Или это всё кажется чем-то незначимым?

Онемение. Руки – камень. Глаза, неспособные увидеть желаемое. Не крикнуть. Время без движения. Мысли тоже молчат. Забвение. Без мыслей нет жизни. Нет желаний. Нет эмоций. И даже нет  смерти.

Ты не хочешь это ощущать? Это кажется страшным?

Желание. Последнее желание понимать…

Мир куда-то бежит? Куда? Он должен остановиться и оглянуться? А что он увидит, если он серый, если в нём нет мыслей, желаний, эмоций.

Где то? Кто ты? Ты можешь до чего-то дотронуться? А почему? И как?.. Объясни…


Весна 2011: Синяя весна
favrori
Представьте себе море, бескрайнее синее море. Разве не прекрасно? Разве не прелестны все эти отблески и влажный прохладный воздух? Как хорошо! Как свободно! Как невозможно! Эмоции всё дальше и дальше отделяют тебя от внешнего мира. Есть мгновения, когда ничто уже не важно. Именно такие чувства полыхают в тебе, сжигая твою душу, освобождая её от пут, страхов. У тебя на спине появляются крылья. Ты их не видишь, но чувствуешь за своей спиной. Они не белые, как у ангела, а синие, как у моря. Разве не прекрасно? Ещё чуть-чуть, ещё пару вдохов и выдохов, ещё один глоток этого немыслимо восхитительного воздуха и ты взлетишь, оторвёшься от земли, исчезнешь из этого мира, растворишься в синеве. Разве это кажется невозможным? В этот момент ты можешь всё: тебе подвластны все стихии, а ты подвластен им, вы сливаетесь в одно, невозможно прекрасное и свободное. Вот она – свобода. Все философии о ней ломаются об этот момент твоей жизни. Тело постепенно отделяется от тебя, оковы слетают, и ты уже почти вырвался, как… всё ломается об реальность. Возвращаются обязанности и долги. Ты возвращается в обыкновенную череду. Всё становится на свои места по бесконечному серому сценарию жизни. Колени подгибаются. Хочется заплакать от невозможности взлететь. Ты чувствуешь тяжёлые оковы, которые повязывают тебя и сводят с ума. Крылья ломаются у тебя за спиной. Ты почти слышишь их хруст. Больно. Жизнь. Почему ты всё ещё живёшь, а не взлетаешь. Синяя весна: мысли противоречат друг другу. Что-то на момент становится самым дорогим, а что-то теряет всякий смысл. Синяя весна. Разве не прекрасно? Весь этот взрыв эмоций и чувств. Ты успокоился, снова взбесился и так день за днём. Всё беспрестанно меняется. А ты не знаешь, что делать дальше, но всё же, что-то делаешь, хоть и неосознанно. Зачем? А может ответ и не нужен.

Синяя весна. Ты берёшь банку синей краски и красишь всё вокруг. А потом закрываешь глаза и… Представьте себе, бескрайнее синее море. Разве это не прекрасно?


?

Log in

No account? Create an account