08.09.2012 Дела
favrori
Может нужно что-то сделать или написать? Не знаю... Что-то происходит, хорошее и яркое, но я что-то упускаю и не замечаю. Виной всему дамба, не дающая рушиться этому миру. Если она всё же лопнет под потоком моих сумбурных мыслей, то меня затянет водоворотом, и я буду захлёбываться. Всё бы ничего, но вода схлынет, оставшись лишь в моих лёгких. Тогда я буду дышать, но мне будет не хватать, мне будет плохо. И лежа в пустыне разрушенного мира я буду ждать, пока горячее солнце людей, не спалит меня достаточно, чтобы испарить воду из лёгких. Когда же это произойдёт и если я найду в себе силы, то я смогу идти дальше. Ожоги затянутся, организм восстановится, правда вначале память о ужасных событиях будет жечь меня. Но я оживу вновь. Проблема в том, что тот поток и время слишком далеко отнесут от меня всё то, что мне дорого. И тогда я останусь одна… пустая… и абсолютно не живая… влачащая своё существование, боясь лезвием подправить рисунок моих вен, чтобы высечь из себя жизнь. Молчание – знак согласия. Молчание наедине с собой – знак смерти.
Но дамба жива, и я живу. И я чувствую, что происходит настоящее чудо, сродни тем чудесам, за которыми гонятся люди, удивлённо открывая рты, а учёные напару с воображением интернета выкладывают невероятнейшие предположения. Итак, происходит что-то удивительное, дамба давно переполнена, и капли мыслей вытекают нарушу. А я тащу кирпичи «нужно ЖИТЬ дальше, нужно идти вперёд, перепрыгивать через свои же границы и т.д.», и этими кирпичами надстраиваю мокрую дамбу.
P.S. Главное не вытаскивайте кирпичик снизу, пожалуйста…

14.05.2012 Немного о нормальном состоянии
favrori
В нашем великолепном случае совсем нормального не существует. Как бы сказать, безумие всегда присутствует в нашей крови и всегда течёт по артериям и венам. Просто порою оно скрывается и заковывается в нас. Ну так вот, в такие моменты сложно писать о взрыве, хотя… Не будем забывать, что подобно тому, как всплывает рыба, наполняя кислородом из воды свой плавательный пузырь, так и мы всплываем к иному состоянию, наполняя себя растворённым в жизни безумием. Говорят, безумие – зло. Но так ли это? Для кого как. Лично для меня это особый наркотик. Но поскольку моё безумие заключается в изменении, то я не могу со стопроцентной уверенностью утверждать, что это так, и не могу постоянно в нём находиться. В нашем великолепном случае всё куда проще или сложнее, чем нам кажется. Научимся же воспринимать себя любыми. Мы в постоянном развитии. И даже наше нормальное состояние никогда не может оставаться стабильным.
Теперь же о хорошем настроении. Я ему научилась. Это несложно. Просто в любой сложной ситуации следует понимать, что мы всего лишь идём дальше. И тогда всё становится хорошо. В этом не требуется слишком много безумия, но всё же оно нужно, чтобы осознать.
Ну и наконец, безумия нет. Потому что это безумие – это моё нормальное состояние, точнее не я безумна, а наоборот, я нормальна, а всё, что я называю безумием, это игра с самой собой.

07.05.2012 Поведение
favrori
Это такое странное чувство, что было со мной постоянно, незаметно сопровождающее мою жизнь, наверно, уже очень давно. Оно немного похоже на лёгкое опьянение. Оно уже стало моей частью, вросло в мою душу и захватило её. Это странное ощущение водоворота, ветра и чего-то соблазнительного. Это словно позволяет видеть мир немного другим.
Когда нет масок. Точнее, маска вырастает из груди. Она не естественна и не искусственна. Такой ядовитый для меня цветок. Он ласкает мой разум и мою кожу. Ты словно принимаешь на себя роль немного сумасшедшего. Почему-то хочется отрезать свои запястья. Они так и чешутся.
А ещё, это танец. Уродливый танец правдивости. Немного необычный, но мы к нему привыкли. Мы видим его каждый день, но не замечаем. Мы танцуем на струнах и еле удерживаем равновесие. Иногда падаем, потом вправляем суставы обратно. Но почти не больно. Мы привыкли падать. Мы не меняемся и превращаемся обратно.
Как картина. Изображённое на ней должно ожить и начать двигаться. Но ожидания этого совсем ничего не дают. Проклиная себя, рвёшь волосы, пытаясь заставить своё воображение поверить в то, что картина двигается.
Вкус, которым не получается до конца насладиться. Музыка, на самом пике оргазма. Камень, который тянет под воду. Это чувство, уже ставшее моей сутью. Чувство, которое тянет вперёд, неважно, падаешь ли ты или взлетаешь.

08.04.2012 Весна и её составляющие
favrori
Давайте напишем о бреде. О самом великолепном бреде, который вы когда-либо слышали. Повествование о различных часах безумства в нашей жизни, когда мы не способны понять самих себя, когда всё начинает гореть, гореть, гореть и ещё раз гореть. Все любят плакать, хоть и не сознаются в этом. Наши видения состоят в том, что мы разучились видеть себя настоящих. А может, никогда и не умели. Забыть о том, что нас окружает, и как нас зовут. Зачем? Зачем мы? Распахнём же крылья души, чтобы упасть на небеса. Давайте научимся слышать голоса желаний и истины. Прекратите себя обманывать! Обманывать ваше собственное существование.  В чём состоит наша жизнь? Когда солнце печёт, но нет ни печали, ни радости, ни нити сути происходящего. Одиночество вгоняет нас в непонятки. Пока не узнаем, мы можем только гадать, каково это. О забудьте! Забудьте нас и наш бред. Просто думайте о том, что есть на самом деле. Пишите, что думайте. Выливайте мысли рекой в себя же. Возможно, вы захлебнётесь в собственных понятиях, когда не будет понятно ничего. Смотрите себе в глаза столько, сколько сможете. Вы увидите чудовище, знакомое вам. Огни в нас не могут сжечь себя же. Что за парадокс. Мы никто. Мы ничьи. Мы одиноки. Мы под взрывом состояний. Мы не способны ни к чему. Мы! Мы… давайте о любви, что сжигает душу, не позволяя дышать нормально. Превратимся же в бабочек. Превратимся же в гусениц! Да здравствуем мы. Сходите с ума, господа, сходите с ума! Чтобы не понимать. Мы говорим с вами о любви. Но вы не понимаете нас, вы нас не слышите. Прекратите думать не так как все. Достали. Своим нытьём, сволочи, достали. Никогда не верьте в то, что вы есть, что есть ваши проблемы. Их нет. Совсем… Совершенно… Глупые люди. Нет ненависти, нет любви, нет чувств, нет нас, нет вас, не ты, нет я…. АААААААААААА…. Плачь, плачь, плачь, плачь. Нет неба, нет земли. Есть твоё чудовище в твоих глазах. И мы никто. Зелёное чудо себя. Мы выбираем одиночество. Мы никогда не будем, мы это мы, забудьте себя. Забудьте что слышите, но, продолжайте, нет никого, давайте же целоваться, взрываться и трахаться. За что же нам даны мы сами? Прекратите! Сходите сами. Взрыва нет. И его глаза так близко, но его нет. И в нас бываем мы сами – никогда – забывай. Я всё больше и больше схожу с ума. Мы висим на ниточках нашего сознания. Непонятливые. Зачем мы себе нужны? Зачем нам нужно наше сознание? Опять рамки себя же. Огонь в нас самих и в наших венах, горим внутри себя.

24.02.2012 Плакать невозможно
favrori
Невозможно и всё тут. Особенно, когда плачут вокруг. Может, они притворяются? Притворяются, что живут, ведь их нет, как нет меня. Остались только ощущения того, что ты видишь, слышишь, касаешься, думаешь, чувствуешь. Каждый из нас устал в некотором исходном смысле. Нам плохо по-любому: в одиночестве ли, страдаем или любим друг друга. И вот миллиарды людей – и все они поэты! Это же ужасно: множество одинаковых разных мыслей. Вскрываешься. По крайней мере пытаешься сделать это, пытаешься понять то, что происходит. Каков рецепт счастья? Как за него заплатить и чем? Гениальные люди, глупые люди. Ну так зачем, зачем мы есть? Мы лишь иллюзии, иллюзии бога, иллюзии мира. Спасите меня от этих мыслей. Но знаете, может мы всего лишь клеточки? Нет, так и есть. Мы клетки одного большого мозга,, мозга шизофреника, разрознённо думающего. Механизм. Такой большой компьютер или совсем маленький. Мы стремимся. Что это? Ну так каков рецепт, рецепт понимания? Взорвитесь. Нет порядка, лишь хаос – это идеальное состояние, когда систем не образуется, а если и есть, то они моментально взрываются, меняя свою форму. Сходите с ума люди, сходите с ума. Нет нас. Нет, нет, нет. Ну и где же герой? Спаситель? Где он? Вылечите меня от этих немых мыслей. Поэты. Ха! Прощайте так же, как и я, и это моё состояние, которое ещё вернётся ко мне, но изменённым.

Убийцы из дыма
favrori
Все эти люди превращаются в дым, стоит взять их за руку. Всё плачут и плачут они, лёгким ветром  уносимы. В руках кинжалы, они из дыма. Или нет? Наверно… всё же. И несутся ко мне, изобразив убийц. Но они же из дыма, много ли боли мне принесут? Но, к сожалению, первый удар короля был весьма ощутим. Неужели это кровь? Моя ли? Их ли? Как призраки могут причинить нам вред? Но меня всё резали их прозрачные руки.
Очнувшись, я увидела море собственных сожалений, в котором я утопала. Была ли это новая жизнь, после той, что забрали у меня люди из дыма? Я держалась, сколько могла, но силы мои не вечны. Под конец, когда сожаления заполнили мои лёгкие, я закрыла глаза, в надежде, хоть там увидеть солнце.
Очнувшись, я увидела тех же людей. Они плакали и просили моего прощения. Я простила только Короля. Но когда в утешении я обняла его, он вновь вонзил в меня нож. Пускай… я знала об этом.
Потому что, очнувшись, вокруг снова был океан сожалений. Или его не было?
Очнувшись, я закрыла глаза и позволила снам залезть в мой разум.
Очнувшись, я оказалась в пустыне, где не было привязанностей. Но столь долгожданное солнце сжигало меня. В конце концов, я сгорела.
Очнувшись, я поняла, что пишу странные вещи. Зачем? Видимо, мне надо снова очнуться.

13.08.2013:
favrori
Задыхаюсь в этой жизни, молчу в ней. Не могу кричать, чьи-то руки зажимают мне шею, и мне это нравится. Всё больше мазохизма, всё больше трагедии, всё больше любви и ненависти. Всё больше серости, всё больше яркости, всё больше радости и ярости. Надо успокоиться, и пытаться больше не упасть в этот омут безумия.

Спалённый
favrori
Меня разрывает на два непонятных куска. Нет, моё желание едино. Как будто горячая вода изо льда и кипятка проникает сквозь трещины в моей душе, зажигая её. Дополнив  меня до краёв она выливается в виде слёз, слёз сильных эмоций. Серый ветер и голубой лёд вонзают в мою шею свои острые клыки и я задыхаюсь. Я теряюсь в невидимом запахе. Мои руки оторваны от тела вашей жаждой. Жаждой крови и мяса. Животные. Животные смотрят на меня. Хищники. Кто-то ломает мой позвоночник своим тихим прыжком. А моё тело рвётся на части. Я слепа. Я глупа. Я нема. "Мне нужно стать слепым. Пусть убивает дым. Два слова для меня. Следы того огня". (с) 7 раса
И только потом я понимаю, что пью кровь кошек.

Когда за окнами темно (с)
favrori
Преступления света в том, что мы видим. Лучше жить в неведении. Я не хочу встречать сегодня рассвет, он убьёт меня морозным академским воздухом. Мне нужны доказательства того, что я существую, мне нужно доказательства того, что существует этот мир. Наверное, больше всего на свете, я хочу взять большую кисть, наполненную влагой и чёрной краской, и разрисовать себя, чтобы оставить небольшое подтверждение. Я буду долго превращаться в нового человека, в этот очередной раз это будет бесполезным и безболезненным. Мне скормят нужные эмоции, научат по ним жить, а я буду жаждать глотка родного воздуха из родных губ. Когда-нибудь, я вырежу своё сердце и подарю его миру. Надеюсь, мои руки найдут что-то, к чему они с радостью будут прикасаться, надеюсь, я найду когда-нибудь остатки себя, разбросанные по всему свету. И я научусь жить. Но только как? Я стану ещё одним счастливым человеком из дешёвых книжек, или стану другим, странным, уродливым для большинства, прекрасным на самом деле существом? Будут ли у меня крылья? Я стану собой? Будет ли у меня справедливый правитель, которому можно будет продать душу и жизнь, под чьими знамёнами я смогу служить? Будет ли у меня дом, где тёплый свет обнимет меня? Или лишь колья суждений и взглядов пронзят меня, и чёрный цвет повяжет мои руки?
Я жива? Правда? Прости... Я смогу...

ух ты
favrori
Читая ещё недавние записи, понимаю: всё слишком отрывисто. Я не успеваю следить за собственными мыслями

?

Log in